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女星公开向大儿子道歉

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“女星公开向大儿子道歉”相信是处于产后阶段的朋友比较关注的事情,为此,正保妇幼课堂小编整理内容如下:

这几年,女明星们公布恋情、婚讯的越来越多,好多人也在努力的拼二胎甚至生三胎。 章子怡、孙俪、谢娜、蔡少芬……许多女明星,都走上了二胎、甚至三胎的道路。

说到“明星二胎”,很多人会想起沙溢和胡可的两个儿子。在处理二胎争端的问题上,胡可曾直言:

难的是“一碗水端不平”的问题。

胡可刚生弟弟小鱼儿时,已经对安吉做了不少思想工作,但当小鱼儿真的出生后,安吉还是不高兴,认为弟弟抢走了妈妈对自己的爱。 以前,她看到安吉和小鱼儿之间争吵,会跟安吉说:“你是老大,要多让着弟弟,要保护弟弟,不能欺负弟弟。”

可是胡可发现,有次在安吉和小鱼儿发生矛盾的时候,安吉曾重重地对弟弟的脑门掐了一下,甚至对弟弟表示:“我这么惨,都是你害的!”

胡可承认,她自以为很公平地对待两个孩子,实际上却忽略了哥哥的感受。 事实上,很多妈妈在胡可身上,看到了自己的影子。

1、一碗水端平,却让大宝“更恨我”

“奇葩说”曾经有一个辩题是:生老二必须征求老大的意见吗?

傅首尔说:“当一个孩子有一百颗糖的时候,他又怎么会介意分享呢?当他手里有两颗糖,你又凭什么要求他大方?”

这让我想后台有位宝妈,她曾经和我抱怨过二胎的困境。

她也生了二胎,大女儿和小儿子相差不到3岁。 自从二宝出生以后,在家里所有的玩具、书籍、零食、甚至iPad,都是双份的,姐姐弟弟各一份;姐姐或弟弟生日,小丽都给两个人订蛋糕,因为两个人喜欢不同口味的蛋糕。

为了促进两个孩子和平相处,她努力营造出一个公平的环境,双方都拥有同样的东西,让孩子感受到大人眼里“同等”的爱。

然而,事情的走向却完全背道而驰。姐姐和弟弟相处并不友好。

姐姐会经常打弟弟,故意破坏弟弟的玩具;不愿意跟弟弟一起玩。

一开始,她总会耐心教导:“妈妈很爱你们。你是姐姐,你要让着弟弟呀。”姐姐一点也听不进去,依旧我行我素。

有一次,她看见姐姐在楼梯上,狠狠地推了一把弟弟,弟弟险些从楼梯上摔下去。 她很生气地骂了姐姐,可是姐姐哭得撕心裂肺:“我讨厌弟弟,也讨厌你们!他抢了我的爸妈,也抢了大家对我的爱……”

对于姐姐的这些行为,她感到十分困惑:“我从来都是一视同仁,买礼物都买一样的,为什么姐姐就一直这么讨厌弟弟呢?”

这种一碗水端平,表面是公平,但对姐姐而言,其实是一种“剥夺”。

弟弟出生前,姐姐集万千宠爱于一身,是家里的公主。可是弟弟的到来,让姐姐觉得自己没有人关心了,心里会产生落差。 在父母的观念里,“一碗水,一半分姐姐,一半分弟弟,很公平。”

可在大宝的认知里,“这一碗水本来就是我的,被迫分了一半给弟弟,我不愿意。” 而且,绝对的公平是不存在的。

加州大学研究表明:七成家长认为自己对某个孩子偏爱,只是家长自己没有发觉。

更扎心的莫过于:你尽心尽力地去“端水”,孩子还抱怨你偏心,那种无力感真的难以言喻。

2、“我不想让着弟弟妹妹”

如果你问一个老大:“你最讨厌大人说的话是哪一句?”

我想,“大的要让着小的”,一定名列第一吧?

在每个二胎家庭里,被迫懂事的大宝,其实在内心早已流了无数次眼泪。

知乎上有一个问题:「姐姐让着弟弟」的教育方式会产生什么影响?其中一个回答是:“我妈一说这句话,下次我打弟弟就更重一些。”

这样的话听起来就感觉很不好受。 我想起在一期《变形计》中,有一对兄弟。在弟弟没出生前,哥哥懂事听话,可是弟弟的到来,让哥哥性情大变,时常欺负弟弟,甚至和弟弟打架。

哥哥在节目里说出心里话:“就是因为觉得不公平,才对弟弟不满的。”

这种不满,来自于从小身边人对他的说教,认为“哥哥就应该更懂事一点”。

一直觉得自己被父母忽视的哥哥,把怨气全部发泄在了弟弟身上。

很多时候,面对爸妈的“偏心”,大宝会用激烈的方式来回应,但当自己的回应得不到父母的重视时,大宝的那些不满,就逐渐变成了无声无息的委屈。

懂事的孩子,连崩溃都是静悄悄的。

父母有意无意的“偏心”,对孩子造成的伤害不容小觑。

翻看网友留言,许多妈妈都有这种感觉: 妈妈A说:“有了大宝二宝以后,我们不断地告诉姐姐,爸爸妈妈都爱你,可姐姐有一天却问我:妈妈,你们对我的爱,是不是比弟弟少啊?” 妈妈B说:“孩子再大一些就开始了无穷无尽的战争,看到大的总是欺负小的,就会生气,平衡真的有点难。”

很多时候,你尽力做到平等,但孩子仍然会觉得不好受。这是因为孩子与我们对“公平”的看法截然不同。

3、不一样的孩子,需要不一样的爱

作为一个二胎老母亲,摸着良心说,面对两个孩子,“一碗水端平”真的很难!

那句老生常谈的“大的要让小的”,哪怕你嘴上不说,心里多少也是这么觉得的。到最后,受委屈的总是老大。

那个被要求懂事的孩子,往往伤得最深。

可是,别忘了,虽然大宝二宝出生顺序的不同,但大宝也只是个孩子。无论大宝年长弟弟妹妹多少岁,他都依然是个孩子,无法站在成人的角度去看待问题。

所以当爸妈的,不要想着大宝一开始就懂得“谦让”二宝,这都是通过教育和引导才能学会的。

摆正心态,换位思考,让孩子感受公平也没那么难。

(1)“补偿”老大,让老大拥有主动权

李玫瑾教授说:“把重点放在大的身上,不要放在护小的上面。”大宝需要的是一份更安全的爱,是一份合理的“损失补偿”。所以,我们应该让他获得足够的安全感。

比如有什么好吃的,可以让老大来决定怎么分;在学习上,可以让老大来教学。 老大可以在这个过程中,学会给弟弟妹妹“分吃的”,学会照顾老二。

这就像邓超家的两个孩子一样:一起进步,彼此成长。邓超就在采访中说过,“妹妹的一切,都是等等教的。”

久而久之,老大就知道了:爸妈很重视我,让我来决定,既然我有责任,那我也不能亏着弟弟妹妹。

大的让小的,应该是老大心中有爱的行为,是心甘情愿的选择,而不是任何人的强迫。

傅首尔也说:“表达爱,补偿安全感,给老大发糖。” 只有感受到满满的“溢出来”的爱,大宝才会把爱释放给弟弟妹妹,才能成为最好的哥哥姐姐。

(2)让大宝二宝都知道,自己是“独一无二”的

劳伦斯·科恩说,孩子需要关爱和照顾,就好像一个杯子,不断需要蓄水。

不管是老大还是老二,都同样需要不断往他的杯子里蓄水,让两个孩子知道自己是被宠爱着的,都是这个家中独一无二的存在。

那些成长道理上的小小矛盾,才会在时间的洗礼中升华成为手足情深。

不少父母在面对二胎问题,其实也是这样:非常重视,努力公平。 但我在想,有时候抛开所谓的条条框框,去“看见”孩子,不仅让他们感到被爱,更要教会他们去爱,反而更加重要。

是否偏心、公平,我们说了不算。孩子的感受才是标准。

“完全公平”更像是我们一厢情愿的追求,只要娃不买账,再怎么公平都没用。

就像温尼科特那句话,“妈妈要依赖自己的本能。”

这个本能就是:察觉到孩子的真实需求并回应。

一行禅师曾说过:“对于任何人,我们能赠予的最宝贵的礼物就是我们的关注。”

孩子的自我认同感,很大程度上都来源于父母的关注。

相信不论大宝还是小宝,都能理解你的良苦用心。

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